Gordo no provador

Gordo quando vai comprar roupa sofre.
(Entenda por “gordo” qualquer pessoa que vista a partir da numeração 44)
Mulher gorda quando vai comprar roupa sofre mais ainda.

Sim, sou mulher e sou “gorda” (acima,mas nem tanto do 44).

Para pessoas no padrão “magro” a frase é: “vou ao shopping fazer compras!”, para um gordo “puta merda, preciso comprar uma roupa, vou ao shopping tentar achar qualquer porcaria”. Note que até a frase do gordo é mais... gorda.

E lá vai o corajoso detentor de quilos a mais, ou apenas, estatura desproporcional para o seu peso.

Primeira loja, entra o gordo(a), pede a calça jeans que está na vitrine, a vendedora com desprezo, mascando chiclete: “É prá você?” (não precisa falar mais nada...). Eu como sou escrachada já solto: “É sim, algum problema?”, mas já vi e sei de casos em que a pessoa se recolhe a insignificância a que foi colocada e diz que é para presente. O pior? Compra um numero 42 que vai ficar pendurado no armário até ela emagrecer... quem sabe, um dia, talvez...

Segunda loja: Departamentos. – Agora os magazines colocam num cantinho, ali, escondidinho, claro, quando tem, uma sessão “tamanhos especiais”. Ué, é roupa para quem tem duas cabeças, três braços e cinco peitos?! Especial em quê? Alias, a gente vê o tanto que o gordo é especial para as marcas e o quanto de cuidado é usado na confecção dos modelos:
- roupa casual: um quadrado com três buracos
- roupa social: um quadrado com três buracos
- roupa de ginástica (quem disse que gordo tem que ser sedentário): um quadrado com três buracos
- roupa para a noite: um quadrado preto com três buracos (sem manga p/ dar charme)
- roupa de verão: um quadrado com três buracos e flores, muitas flores
- roupa de festa: um quadrado com três buracos e lantejoulas colocadas na circunferência da “cintura”
- lingerie sensual: calçola bege com rendinha preta
Hum..... não rolou.

Terceira loja: “Temos tamanhos grandes”. O gordo olha para um lado, olha para o outro, vê se não tem nenhum conhecido em volta e entra na loja.
- Oi, queria ver aquela calça jeans...
- Aquela só tenho 44.
Porra, já logo de cara a porrada e vc enxerga o pensamento da vendedora: “Ahá, colega, quer enganar quem? Você com essa bunda não usa só 44”
Educadamente:
- Isso, 44.
E lá vai o gordo esperançoso para o provador – minúsculo – provar a maldita calça 44.
TOC TOC TOC
- Ficou bom?
PQP, verão, calor de 40ºC, ar condicionado da loja pifado, provador diminuto... O que essa idiota pensa? Ainda não consegui nem sair da outra calça!
Pulinhos para um lado, pulinhos para o outro e a maldita calça 44 (modelagem chinesa, claro), não passa da coxa.
- Oi, essa não ficou boa...
- Vou trazer maior!
E você que tinha pedido uma calça jeans convencional numero 44 se pega experimentando uma calça floral, com laçarotes do lado, com punho no tornozelo, tamanho 48.

O suor escorre pela testa, vc já trombou contra as paredes do provador inúmeras vezes e está cada vez mais difícil colocar qualquer tamanho de calça.
Aliás, o desmaio é iminente.
Tá bom, aí vem a vendedora: “olha, achei essa no estoque”.
Calça jeans, padrão “calça jeans”, tamanho 48 (OK), cintura média-alta. Tá, ta, tá bom, você não gostou tanto assim, mas, é o que tem prá hoje... apenas R$ 250,00.

Precisava tanto de uma blusinha............
Fica prá semana que vem!