Gordo no provador

Gordo quando vai comprar roupa sofre.
(Entenda por “gordo” qualquer pessoa que vista a partir da numeração 44)
Mulher gorda quando vai comprar roupa sofre mais ainda.

Sim, sou mulher e sou “gorda” (acima,mas nem tanto do 44).

Para pessoas no padrão “magro” a frase é: “vou ao shopping fazer compras!”, para um gordo “puta merda, preciso comprar uma roupa, vou ao shopping tentar achar qualquer porcaria”. Note que até a frase do gordo é mais... gorda.

E lá vai o corajoso detentor de quilos a mais, ou apenas, estatura desproporcional para o seu peso.

Primeira loja, entra o gordo(a), pede a calça jeans que está na vitrine, a vendedora com desprezo, mascando chiclete: “É prá você?” (não precisa falar mais nada...). Eu como sou escrachada já solto: “É sim, algum problema?”, mas já vi e sei de casos em que a pessoa se recolhe a insignificância a que foi colocada e diz que é para presente. O pior? Compra um numero 42 que vai ficar pendurado no armário até ela emagrecer... quem sabe, um dia, talvez...

Segunda loja: Departamentos. – Agora os magazines colocam num cantinho, ali, escondidinho, claro, quando tem, uma sessão “tamanhos especiais”. Ué, é roupa para quem tem duas cabeças, três braços e cinco peitos?! Especial em quê? Alias, a gente vê o tanto que o gordo é especial para as marcas e o quanto de cuidado é usado na confecção dos modelos:
- roupa casual: um quadrado com três buracos
- roupa social: um quadrado com três buracos
- roupa de ginástica (quem disse que gordo tem que ser sedentário): um quadrado com três buracos
- roupa para a noite: um quadrado preto com três buracos (sem manga p/ dar charme)
- roupa de verão: um quadrado com três buracos e flores, muitas flores
- roupa de festa: um quadrado com três buracos e lantejoulas colocadas na circunferência da “cintura”
- lingerie sensual: calçola bege com rendinha preta
Hum..... não rolou.

Terceira loja: “Temos tamanhos grandes”. O gordo olha para um lado, olha para o outro, vê se não tem nenhum conhecido em volta e entra na loja.
- Oi, queria ver aquela calça jeans...
- Aquela só tenho 44.
Porra, já logo de cara a porrada e vc enxerga o pensamento da vendedora: “Ahá, colega, quer enganar quem? Você com essa bunda não usa só 44”
Educadamente:
- Isso, 44.
E lá vai o gordo esperançoso para o provador – minúsculo – provar a maldita calça 44.
TOC TOC TOC
- Ficou bom?
PQP, verão, calor de 40ºC, ar condicionado da loja pifado, provador diminuto... O que essa idiota pensa? Ainda não consegui nem sair da outra calça!
Pulinhos para um lado, pulinhos para o outro e a maldita calça 44 (modelagem chinesa, claro), não passa da coxa.
- Oi, essa não ficou boa...
- Vou trazer maior!
E você que tinha pedido uma calça jeans convencional numero 44 se pega experimentando uma calça floral, com laçarotes do lado, com punho no tornozelo, tamanho 48.

O suor escorre pela testa, vc já trombou contra as paredes do provador inúmeras vezes e está cada vez mais difícil colocar qualquer tamanho de calça.
Aliás, o desmaio é iminente.
Tá bom, aí vem a vendedora: “olha, achei essa no estoque”.
Calça jeans, padrão “calça jeans”, tamanho 48 (OK), cintura média-alta. Tá, ta, tá bom, você não gostou tanto assim, mas, é o que tem prá hoje... apenas R$ 250,00.

Precisava tanto de uma blusinha............
Fica prá semana que vem!

Você mulher, precisa de homem exatamente para quê?

Eu conheço bem mais de meia dúzia que precisa de homem por mero status, “Se tenho alguém sou melhor que as outras”.
Olha amiga, pode realmente até ser, visto que hoje vivemos num mundo que tem uma proporcionalidade avassaladora sobre as mulheres, cerca de 1 macho para cada 8 fêmeas.

E esse tal macho, podemos dizer, que em 20% (ou mais) dos casos, não é tão macho assim... o que piora as estatísticas para o nosso lado.

Ok, aí você bonitona, deu um golpe em outra mulher, tá toda faceira com seu novo troféu ao lado, mas...... Vamos lá, seja um pouquinho pensante... Você já parou para raciocinar que seduzir um homem não é tão difícil assim?!
Num universo de 100% de homens, pelo menos 85% são total e facilmente corrompíveis ao ver uma saia mais curta, sentir um perfuminho doce (e barato) e se você for mais ousada e deixar sua mão tocar meio que sem querer na coxa do rapaz... hahahaha, BINGO!

Ok, feito isso você está contente e cai na triste e doce ilusão intitulada “ele vai mudar por mim”. Sim querida, ele vai, vai mesmo, em português, claro e chulo, enquanto ele tiver te comendo e você fazendo as vontades dele (em todos os aspectos da vida), você será a fêmea alfa do macho em extinção.

Agora, experimente, bem de levinho, começar a impor suas vontades. Não estou falando para se tornar chata, porque tem mulher que peloamordedeus............ só estou falando para “ser mulher” e não boneca inflável que lava louça/roupa.

Huuummm... pode apostar, seu troféu vai se transformar numa espécie de taça da Copa do mundo, onde quem jogar melhor no próximo evento, leva prá casa.
Lembre-se mulher, índole não se muda! (Ok, assim como a sua, que não teve escrúpulos em passar a perna em alguém da própria espécie, mas vou me concentrar o texto nos homens agora).

Ok, aí você ganhou a tal Copa, aí não importa, pode ser um torneio anual, bianual, de quatro em quatro anos, não importa. Mas ele acontece.

Está lá, você e seu troféu exposto em casa, tudo vai muito bem, claro, por que não estaria?! A jantinha dele está sempre posta à mesa, do mesmo jeito que a mamãe dele fazia antes dele sair de casa e resolver morar com você.

Então você está exausta, trabalhou o dia todo, chegou em casa, lavou roupa, fez a janta, se não tiver faxineira pior, mas mesmo que tenha, ainda tem que organizar algo na casa, se tiver filhos, cuidou deles, regou as plantas, fez a lista de compras da quinzena, ufa, finalmente tomou um banho, sentou-se no seu sofá, colocou os pés para cima apoiados num pufe. “Ai que amoooooorrrrr!!!”. Seu homem (marido, amigado, ficante, namorado e afins) sentou ao seu lado para ver a novela das 21hr com você!

Ah claro, esqueci de mencionar: ele sentou ao seu lado depois de trabalhar, chegar em casa, tomar banho e jantar (só).

Detalhe: é quarta feira!!! Dia de jogo! Dia de jogo do time dele, que claro, ou não é o seu time, ou você não dá a mínima para futebol... A novela acaba (mais cedo) e... cadê você?! Ah, ta ali do lado, sendo gentilmente solicitada para servir uma cervejinha para o seu amor!
Que mal há nisso?! Nenhum! Eu amo esse cara!

Blin blon. Campainha? Essa hora?
É colega, ele esqueceu de te avisar que é final de campeonato, ele chamou uns cunhados e amigos para ver o jogo na recém adquirida TV LCD de 50 e tantas polegadas.
Mas não se preocupe vai... você não vai ter que cozinhar, eles levaram os petiscos... mas por favor, só deixe aqui na mão os potinhos e os copos, “sabe como é amor, você que sabe onde está tudo nessa casa” – (“Claro porra, eu que arrumo tudo aqui e você não levanta seu traseiro nem para guardar as cuecas!”).

“Mas minha mamãe fazia assim...”

Ao ir e voltar da cozinha, depois de cumprimentar com um sorriso amarelo a cambada que acabou de chegar você nota que seus pés estão moídos do salto que você teve que usar o dia todo... “vou deitar”.

Corrija amiga enquanto você tem tempo: “Vou deitar e eles ficam aí. Vou sair de fininho para que não me peçam mais nada!”

E quem disse que você consegue dormir?
Gritos, risadas, fogos (na vizinhança) e todo aquele palavreado peculiar de homens quando estão juntos (assistindo um jogo).

“Agoooooora eu vou dormir!”. Os amigos do seu “more more cuti cuti” foram embora e ele vem se deitar com você, feliz, porque o time dele ganhou!

Ledo engano! Inicia-se a sinfonia do ronco!
Eu queria realmente saber como homens conseguem dormir tão rápido... eles parecem qualquer tipo de aparelho ligado na tomada, basta apertar o off. E como não é possível se viver sem energia elétrica, entra em ação um grande e potente gerador a diesel, daqueles bem barulhentos, que fica ali, a noite inteira do seu lado.

Finalmente amiga triunfante, você dorme!
Que sonho lindo, você ali numa viagem cinematográfica, numa praia paradisíaca quando de repente, vem um assaltante e coloca uma arma com seu cano rijo em suas costas.

Oi? Praia? Arma? Assaltante?
Você acorda ofegante do inicio de pesadelo, mas percebe que a sensação do assalto ainda está lá!

Pois é, é o seu Vida, de madrugada, te encoxando como se você fosse uma boneca inflável, prontinha e lubrificada para ele exteriorizar toda a alegria que ele está sentindo pelo time dele ter ganho.

Você, que não é boba nem nada, logo se vira de barriga para cima, e fica lá, olhando para o teto, enquanto pensa em como seu dia será longo amanhã e como você queria estar dormindo naquele momento...

Depois de uma meia hora, você pode voltar a tentar dormir ... antes do gerador ser religado no modo diesel.

Mas tudo isso tem uma compensação! Claro, deve ter! É muito amor!

6h30 da manhã, você vai preparar rapidamente uma salada para levar para comer na hora do almoço, pega o vidro de palmito... Seu amor vem todo cheirosinho lhe dar aquele abraço revigorante. Um triangulo amoroso: ele, você e o vidro de palmito... Aberto!
Você já abriu, afinal, inventaram “abre fácil” para quê?

- Tchau amor, bom trabalho...
Você sorri, tira a carne do freezer para descongelar e sai para passar corretivo nas olheiras.